一、短说说简短的搞笑

1、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

2、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

3、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

4、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

5、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

6、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。

7、顺着天赋做事，逆着性格做人。

8、下雨了，你有带伞么？天在下雨，我在想你。下雨天，你我分隔两地。下雨，睡觉的最适天气。你一哭，全世界都下雨了。下雨天，喜欢无风的下雨天！眼睛为你下雨，心里为你打伞。没有伞的孩子，只能努力奔跑。我庆幸我不怕刮风下雨打雷闪电。眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。

9、二今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

11、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

12、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

13、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

14、遇见你们，是我最美丽的意外。

15、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

16、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

17、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

18、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

19、头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，演唱会最贵的票位置也最好，世界从不平等，你有多努力，就有多特殊，早安，打工人!

20、世间所有不尽人意之事全靠硬扛，接受成长，也接受所有的不欢而散。

二、搞笑说说句子简短

1、别紧张,我又不是什么好人……

2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

4、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

5、玩漂泊瓶，翻开一看“再来一瓶！”，我怀着慷慨的心境又捞了一次，提醒我本日次数已用完！叨教我的“再来一瓶”要去哪兑换？

6、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

7、家里煤气泄漏了，溘然想起先生说的面临凶险开始要让本人岑寂，因而我做了几次深呼吸，后果煤气中毒了。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、我只想听大家再叫我一声霸霸

10、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

11、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

15、记得吃早饭，其他人爱吃不吃，不吃拉倒，给你脸了，早饭都不吃你过什么早上?可恶的其他人，没有一个好东西，他妈的，不好意思有点失态了。早上好!打工人!

16、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

17、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

18、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

19、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

20、落叶飘飞，带走的不仅仅是炎夏，凉风袭来，吹来的更是一个季节的寒凉。一叶落而知天下皆秋，换季的时候注意保暖，多加衣服，保重自己才能更好的享受快乐！

三、搞笑的说说短句

1、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

2、一名老奶奶做手术，躺在手术台上瞥见阿谁无影灯开着，就跟看护说：女士啊，我不冷，把浴霸关了吧，铺张电，给我儿子省点钱吧！

3、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

4、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

5、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

8、超幽默搞笑句子，句句犀利，让你笑破肚皮！嘴都闭不上哦！

9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

10、朋友圈很流行的雷人说说，句句搞笑幽默，让你笑得起不了身

11、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

12、有事打钱，无事留言。

13、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

14、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

15、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

16、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

17、每个年龄的烦恼，都会在那个年龄的地方，安静地等着你，从不缺席。

18、女孩子夜晚万万不要一片面出门，真的非常凶险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝止不由得随意进一家，就要长好几斤。

19、我做好事从来不留名，只留名片。

20、希望你能永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。

四、搞笑说说长句

1、她回复说：“你的拖拉机太响了……

2、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！

3、写广告词嘛！你先说说是什么“新型玻璃”？节能玻璃不新了，太阳能玻璃不新了，纳米玻璃也不新了，自动清洗功能的玻璃也不新了。

4、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

5、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。想跟你在一起，把蠢传给你。我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

8、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

9、不是我复书息慢，俗语说得好，天上一日，地上一年，因此不是本仙女复兴得慢，是咱们之间存在时差。

10、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

11、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

13、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。

14、三百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人!

15、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

16、 网吧告诉了我们，时间就是金钱、

17、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

18、友谊是最圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。

19、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

20、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

五、一句话说说超短搞笑

1、别和我说放马过来，我是阿凡提！

2、天啊，我的衣服又瘦了。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、人家有的是背景，而我有的是背影。

5、从小就有一个仇敌叫“他人家的小孩”。他不爱玩游戏，历来就只晓得借鉴。

6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

7、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

8、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。

9、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。

10、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

11、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

14、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

15、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

16、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

17、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

18、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

20、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。