一、犹豫的幽默说说

1、开饭了，本人减肥，越减越肥。

2、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、生活无限美好，你每次都说这句话，希望有你在，我的生活会有不一样的精彩！

4、我明天休息！终于可以光明正大的在周末睡懒觉了！快乐！

5、我的人生真是痛苦不堪，你对我们感情的忧郁，我却像傻子一样的等待着你，可是等待的却是不回头的你！

6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

8、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

9、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？

10、如果你很崇拜很在乎一个人，从始至终都处于主动的那一方，那那个人肯定不会对你有多好，因为被宠坏的小孩不会在乎别人的感受。

11、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

12、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

13、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

14、明天不上班，终于可以睡懒觉了一天一杯奶茶，听说冬天不会发胖。

15、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

16、她犹豫了很久，终于鼓起勇气：“你能做我男朋友吗？”他愣住了，然后微笑：“你闭上眼睛。“她不解的闭上眼睛。“睁开眼睛。”她依言睁开，只见他单膝跪地，抬头看她：“可以做我女朋友吗？”她愣住了，霎时鼻子一酸，眼睛一红：“容我考虑考虑。。。”

17、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

18、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

19、我上路了劝你们别出门给力小刘，现在请众筹为小刘买一辆车马路杀手新鲜出炉，请各位好友见车回避。驾照到手，天下我有！有需要借分的吗？考驾照也没有想象中的那么难嘛？都让开，老子要发车了！哇，像我这样的学渣，驾考都能一次过，你们学霸还在犹豫什么？

20、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

二、比较犹豫的说说

1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

3、世上最大的骗子就是如果，如果真的有那么多如果，那又哪来那么多是非对错。

4、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

5、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

6、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

7、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

8、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

9、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

10、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

11、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

14、我对于自己的词真的没有任何的讲究，我非常纠结自己的一日三餐吃什么，真的是一种为难的表现！

15、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

16、终于到周五了，明天不上班，终于可以睡懒觉了，冬天早起上班给跪了。。

17、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

18、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。

19、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

20、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

三、有点犹豫的说说

1、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

2、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

3、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。

4、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

5、你对我犹豫了，让我特别的伤心，我就像傻子一样，在你的世界里甘心情愿的付出！

6、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

8、开饭了，一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。

9、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！

10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

12、人生没有多次选择的余地、因为害怕一个选择就会一无所有而犹豫不决时、其实你的犹豫不决才有可能让你一无所有。

13、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

15、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

16、被工作折磨的一周终于结束了，总算可以看个电影放松下，明天不上班，还可以尽情地睡懒觉，想到起床可以煮酸汤肥牛粉丝就美滋滋地。

17、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

18、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

19、我不喜欢你说我没完没了罗嗦，你可知道因为是你我才会话多，要是换作别人，求我说我都不会说。

20、有道理又很搞笑的句子，句句幽默有深度！

四、关于犹豫的说说心情

1、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

2、整天吃喝玩乐，不一定就幸福。住大房开豪车，也不一定幸福。但两个人租房子吃泡面，反倒可能很开心，前提是要心甘情愿。所以幸福不是种标准，而是种心态，只有当你情愿去做某事时，才会有幸福感，累点苦点赚少点都没什么关系。所以人生之幸福，莫过于“我愿意”这三字。

3、明天不上班，终于可以休息了，可以睡懒觉到自然醒的我已经高兴得起飞。

4、开饭了，火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

6、当劳动是种快乐是，生活是美好的；当劳动是一种责任时，生活就是奴役。

7、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

8、在这个世界，快乐和幸福不仅仅来源于金钱、美貌。幸福是靠人举手投足去创造的。世界由男人和女人组成。为爱情也好，为婚姻也好，融爱情，婚姻一体更好，总之，男人与女人组成了一个家庭，谁都愿意自己的生活幸福快乐。

9、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

12、你长得人模人样，却只有猪的智商。

13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

14、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

15、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。

16、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

17、生活便是寻求新的知识。

18、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

19、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

20、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

五、纠结的幽默说说

1、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

2、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”

3、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

4、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败；刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。

5、总不能因为被蚊子叮了几下，就不喜欢夏天吧；总不能因为爱错了人，就不相信爱情吧。

6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

7、眼泪是自己的，却总为别人而流。

8、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

10、心理测试：选一双你最喜欢的婚鞋，测你能套住他的心还是身？

11、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。­

12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

13、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

14、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

15、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

16、“嫁给我好吗”“我能问你最后一个问题吗”“爱着，一起落水先救你，生孩子难产保大人，钱放在书桌右边”

17、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！

18、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

19、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

20、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================