一、超搞笑的说说qq

1、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！

3、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

4、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

5、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

7、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

8、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

10、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

12、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

13、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

14、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

16、不用进空间直接进QQ秀就行啦扯不用进空间直接进QQ秀在空间发布说说,勾选了同步QQ,根据是否设置说说权限、对应是否生成万能秀:1)所有人可见:生成万能秀;2)QQ好友可见:生成万能秀,单向好友不...

17、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

18、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

19、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

20、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等18国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权力。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还难得由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负(友情提醒：打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险)；。

二、最搞笑的说说

1、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

2、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

5、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

6、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

9、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

10、简单问题要专业地说

11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

12、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真的是误会很大了，狗都没有你那么累。

13、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

14、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

15、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/

16、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

18、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

19、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

20、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。

三、搞笑的说说短句

1、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

2、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

3、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

4、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

5、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

6、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

7、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

8、超级搞笑的毒鸡汤个性签名句子，句句让人笑喷！

9、活得很丧的，又不止你一个。自从买了保险后，过马路都随随便便了。这世上所有的久处不厌，都是因为用心。我不敢拿爱情当赌注，我输不起。家花不好月月有，野花再好不长久。时间笑我不成长，我笑时间太猖狂。我去宇宙了，回来摘星星给你。山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。给你的东西你得珍惜，特别是脸。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

10、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

11、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”

12、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。

13、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

14、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

15、对你微笑，是我最美的炫耀。

16、轻松话题要严肃地说

17、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

18、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

19、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

20、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

四、特别搞笑的说说

1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

2、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

4、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

6、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

7、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou。香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔。可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

8、坏话要光明正大地说

9、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

10、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。

11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

12、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

13、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

14、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

15、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。

16、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

17、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

18、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

19、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

20、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。

五、超搞笑的说说带图片

1、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

2、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

4、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

5、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

6、那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。

7、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

8、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

10、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

11、很幽默很皮的早安句子，笑到满地找牙！

12、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

13、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。

14、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

15、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

16、小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

18、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

20、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！