一、关于数学的说说搞笑

1、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

3、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

4、额……好像这道题有些困难啊，它怎么不是常见的等差数列或者奇偶数数列呢？是的，这个奇特的数列叫斐波那契数列(Fibonaccisequence)，又称黄金分割数列。

5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6、天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，最最自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

7、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！

8、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

10、什么是数学？你们不会的就叫数学。

11、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

12、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

13、何老师的课总是与别人不一样，有很多的“坏主意”，又特别有意思。

14、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

15、学习数学要多做习题，边做边思索。先知其然，然后知其所以然。——苏步青

16、2021年6月抖音上很火的搞笑句子，诙谐有趣，让人笑弯了腰！

17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

19、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

20、让人一听就觉得很有意思的搞笑句子，不笑白不笑，白笑谁不笑！

二、关于数学的搞笑说说图片

1、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

2、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！

3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

4、中国女子跳水最好的双人搭档是婆婆和媳妇，因为她们经常能同时落水。

5、 不错，学习就得认真。

6、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

7、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

9、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

10、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。

13、为什么是“黄金分割数列”呢？

14、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

15、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

16、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

17、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

18、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

19、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。

20、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

三、有关数学的搞笑短句

1、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

3、 相信自己，战胜自我是成功的金钥匙。

4、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。

5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6、儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。

7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

10、现代数学最主要的成就是真正揭示了数学的整个面貌及其实质存在。——Russell

11、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！

12、 希望你再接再厉！

13、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

14、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

15、朋友圈幽默搞笑的说说，风趣横生，不得不说真的很皮！

16、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

17、我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔

18、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

19、 大有进步，再加油。

20、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

四、关于学数学的搞笑段子

1、 老师和同学们相信你一定能进步!

2、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！

3、有时候被数学题难住，我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

4、当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。

5、这周末，何老师给我们布置了一个新作业，就是写数学日志。什么是数学日志呢？何老师在群里这样解释：可以记录课堂的收获，可以写错题的分析与再认识，也可以写数学与生活的联系。

6、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

7、数学,有时很喜欢,有时很心烦!学数学有什么好呢?我对它的评价并不很高,有时很枯燥.看了就头痛.但是在物理中碰到结合数学有关知识时,我又会发现数学是个好东西,我比较喜欢这种结合的型的物数问题,有是想通了就好象有种仁者无敌的感觉。但单纯的数学不要太深钻：基本功，能力掌握好就可，纵向拓展没什么意义，关键在与横向联系。高中就是这样，将学科之间打通，你会爱上每一科！

8、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

9、课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

10、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

12、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

13、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

14、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

15、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

16、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

17、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

18、如果我们想要预见数学的未来，适当的途径是研究这门科学的历史和现状。——庞加莱

19、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

20、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

五、听不懂数学的搞笑说说

1、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

2、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

3、研究数学如同研究其他科学一样，当明白自己陷入某种不可思议的状态时，往往离新发现只剩一半路程了。——狄利克雷

4、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

5、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

7、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！

8、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

9、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

11、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

12、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

13、给我五个系数，我讲画出一头大象；给我六个系数，大象将会摇动尾巴。——柯西

14、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

17、一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思

18、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！

19、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。