一、很晚才吃午饭的幽默说说

1、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。

2、孤独的人，都要吃饱饭。

3、你真行，岳东叹口气，然后捏起一根咸辣椒放进嘴里，一股辛辣霎时就占据了他的口腔，岳东的眼泪都要掉下来了，岳东抹抹眼睛，无意中看见高高的天空上，挂着一小片云彩，好像越来越薄，随时都要分散了的样子。

4、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”

5、“哦，卖多少花能送个女朋友啊？”

6、上了一天班是真的累，晚上就方便面了，生活是苦是甜自己做主。

7、贫穷时候的坚守，决定你的出路：一天三顿白水煮面条，真不简单。

8、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。晚安！

9、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

10、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

11、人生苦短，让我们与美食相伴，吃出精彩人生。

12、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！

13、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!

14、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

15、(幽默笑话)女友说请我吃饭，我特高兴，她请客？大姑娘坐轿头一回！晚上到了她家，才发现只有馒头？女友说：表面看这是馒头，你仔细看里面？我看了半天。女友说：仔细看，里面还是馒头，这说明表里如就像我们的爱情……我想问大家：爱情都是实心的吗？

16、最讨厌三角恋，我爱美食，脂肪爱我。

17、忙到晚上十点才吃晚饭，不知道的还以为是吃夜宵。

18、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

19、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

20、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

二、表示很晚才吃午饭的说说

1、然后老板默默地把花收回去了……

2、货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

3、中年人依旧愁容满面地说：“可我非常想念我的朋友啊。”

4、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

5、那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上！洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞20块钱，说以后没吃饭就来这吃……

6、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

7、色香味美俱全，我可以控制住我的嘴，但我控制不住我的胃。

8、岳东准备了醋，又拿了一头蒜，然后把饺子推到秀兰的面前说，生气也得吃饭，这饺子，我还没吃过这么好的呢。岳东说完，先自个笑了。

9、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

10、至于上辈子人之间的恩怨，岳东是清楚的。有一年还是生产队的时候，父亲赶车不小心摔断了双腿，岳东那时候还年幼，如果不是马向阳伸出援助之手，一家人的生活就塌了。马向阳那时候是村支书，不仅动员大家给岳鸿儒献血，而且还把家里仅有的一点点钱拿来为岳鸿儒看腿。因为治疗及时，岳鸿儒的双腿保住了，但从此岳鸿儒也踏上了感恩之旅，村子里不管谁家有困难，他都是第一个挺身而上，岳鸿儒说，将心比心，困难时候见真情啊。自从马向阳死后，岳鸿儒一家就不时地帮衬一下向阳婶，用岳鸿儒的话叫：还债。

11、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

12、难过的时候，吃好吃的安慰一下。

13、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?

14、大家忙了一天了，面临这样的可口佳肴，算了吧，吃了再减。

15、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

16、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

17、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我。。。

18、岳东说，那你想干什么？有别的合适的工作吗？小杰说，有个汽车修理厂招工，我想过去看看。岳东说，有三险吗？小杰说，还没问。岳东说，你自己的事情自己作主，实在不想在外面干了就回来。岳东说着，心里忽然难受起来。小杰说，爸爸，你放心吧，先别告诉我妈。岳东看一眼秀兰，秀兰的脸早就阴了下来。

19、午餐：蒸鲈鱼，西红柿鸡蛋盖饭，下午：黄桃半个，晚餐：紫薯发糕，蒸鲈鱼。生活所迫，只能吃鱼。凉拌鱼皮，让不爱吃鱼的人也心甘情愿为它疯狂。上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真。哥哥给我送过来的海鱼，很甜很嫩，好吃。肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

三、吃午餐的幽默说说

1、早晨外出，小区一老奶奶在背后喊:”哎哎，往哪里走？”我回头答道:”我去上班。”刚转过身准备走，前面草丛里钻出一只小狗，敢情您在叫狗啊！

2、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”

3、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

4、你说得倒好，人家那女孩就是看上了他在外面有个固定的工作，你说说这可怎么办？

5、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

6、吃货不是在吃，就是在吃的路上。

7、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

8、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

9、一天假期怎么如此之快，早上送完孩子，回去收拾家，给自己做一个人的午餐。之我的最爱土豆块。中午陪公婆去大北郊，晚上回来接娃。一天就这么过去了。时间太快了。

10、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

12、上班后，莉莉满脸通红地对大家说：“我今天太没面子了。”

13、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

14、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

15、秀兰扭了几下身体，然后憋不住就笑了。

16、也许不是每一天都那么美好，但每一天都会有一些美好的东西存在。晚安！

17、生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。你的脆弱和坚强往往都超乎自己的想象。晚安！

18、锅里的水开了，发出噗噗的声音，秀兰说，岳东，你倒是放饺子啊。岳东说，这事也要我干。秀兰说，你还能干点什么，不要以为腰疼就是大爷了。岳东看到秀兰的脸上有了笑容，心里一下子也光明起来。岳东说，遵命。

19、你说得轻巧，像我这么大的家长都做奶奶了，可我的儿媳还没有个影子。

20、那你死一个给我看看。岳东说着手就到了秀兰的胳肢窝里。

四、中午才吃早餐的幽默说说

1、同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。

2、搞笑段子真的无所不级啊

3、吃货往往是在餐桌上炼成的。

4、男人实在忍无可忍了：“你为什么老师叫我超人？”

5、士兵拿起报纸看了看，说道：“这可是昨天的报纸呢。”

6、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

7、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

8、医生：“你寒假作业没做完吧？”

9、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

10、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

11、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

12、第一次做包子，丑是丑了点，但是味道很好，很成功，我咋那么优秀呢。想不到我现在的日常不是打扫卫生，就是开发一下新技能——做包子。我觉得蛋糕还好了，第一次做包子的我，面发了一下午都没发，等着晚上吃包子，结果变成了饺子。第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有样的，今天中饭随便炒了两个菜也好吃。今天蒸了半天的红糖馒头和牛奶馒头，昨天蒸了半天的包子，终于尝尽了做面食的乐趣。我妈正在努力做包子那么问题来了，我明天可以吃到吗。

13、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

14、不测之风云，人有霎时之蛋挞。

15、女伴思量良久，问：“谁?”

16、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

17、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

18、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

19、克里姆林宫的主人有着这样一个规律：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发。

20、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。

五、中午吃的简单幽默说说

1、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

3、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢?

4、你就是会说，除了老的，就是小的，我都要烦死了。

5、一言不合就开吃，一个人的午餐必须吃好，果然没有让我失望，食材新鲜，怎么做都好吃。

6、一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁?”

7、“你真笨，把昨天的日期加上1不就行了？”

8、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

9、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

10、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

11、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后......哭穷，真TMD虚伪。

12、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

13、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

14、人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。

15、为了身材，我真是委屈了我这张酷爱美食的嘴。

16、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

17、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

18、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

19、(幽默笑话)我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很开心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？

20、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。