一、这个点才吃午饭幽默说说

1、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

2、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

3、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。

4、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

5、许多一名吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

6、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。

7、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”

11、这大概就是我人生当中最无奈的时刻，下午三点才吃得上午饭，为了自己的工作，真的是一种无奈呀！

12、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

13、每日最佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……

14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

15、​初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！

16、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去阿寇家玩，结果关门，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师……

17、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

20、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

二、吃饭晚的幽默说说

1、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

2、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

3、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

4、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

5、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

6、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

8、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

9、每天都让自己这么的忙碌，每一天完全没有自己休息的时间，五点了才吃第一顿饭，已经饿得前胸贴后背，也许人生就是这么的艰难吧！

10、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

11、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

12、3月份朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱

13、中午做饭吃，让自己的中午可以饱腹一餐，让自己可以在中午的时候积攒力量，在下午的时候工作发挥的更加极致！

14、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

15、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

16、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

17、吃的不是寂寞，是惬意和自在。

18、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

19、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

20、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

三、这个点才吃饭的说说

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

2、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

3、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

4、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

6、营养午餐对身体有好处我们应该要多吃这样才会有健康的身体。

7、不知不觉，自己忙碌到下午才吃饭，每次都是这样，自己的胃已经饿成了常态！

8、一个人吃饭的时候，你都在胡思乱想些什么。

9、中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。

10、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

11、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。

12、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

13、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

14、二十四节气—惊蛰！一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

15、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

17、吃货往往是在餐桌上炼成的。

18、吃得是福，多多益善。

19、只有填满肚子，人才不会空虚。

20、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…

四、这个点吃午饭的说说

1、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

2、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

3、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

5、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

6、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

7、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

8、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！

9、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

10、,您看的路线是不含餐的哦,需要您自理哦!导游会根据当地给您核实的建议,您可以考虑导游推荐的地方吃饭哦

11、难过的时候，吃好吃的安慰一下。

12、一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？

13、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

15、一个人点了一份外卖，吃晚餐啦，你们吃了吗？

16、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

17、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。

18、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

19、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

20、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

五、中午吃的简单幽默说说

1、午餐：蒸鲈鱼，西红柿鸡蛋盖饭，下午：黄桃半个，晚餐：紫薯发糕，蒸鲈鱼。生活所迫，只能吃鱼。凉拌鱼皮，让不爱吃鱼的人也心甘情愿为它疯狂。上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真。哥哥给我送过来的海鱼，很甜很嫩，好吃。肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

3、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

4、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

6、我现在已经饿的前胸贴后背了，下午三点半才吃中午饭，让我觉得这样的生活完全是一种身不由己！

7、到了下午再吃饭，工作总是这样忙忙碌碌，让我抽不出吃饭的时间，每次都是饿的前胸贴后背！

8、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

9、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

10、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、中午五点才吃饭，我感觉我的工作因为忙碌的原因，让我自己的饮食都不规律了！

12、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

13、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

14、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

15、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。

16、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?

17、单身狗一个人去吃饭，也是很无奈。

18、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

19、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

20、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！