一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

2、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

4、大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；

5、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

6、糗事爆笑笑话大全，这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

7、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

8、一觉睡过头，赶忙坐上校车去上课，到了人文楼发现雨伞在期间掉了，我还能说什么。嗯，今天不能去买彩票了。

9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

10、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。

11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

12、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为一天都没吃饭的我饿了。

13、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

14、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

15、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

16、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)

17、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。

18、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

19、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

20、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

二、中午发朋友圈的搞笑句子

1、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

2、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

3、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

4、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

5、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。

6、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

7、世上无难事，只要能吃饱。

8、闹钟数量大于两个才是不睡过头的充分条件。

9、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

10、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

11、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！

12、很晒很热的朋友圈幽默句子有：

13、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

14、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。

15、自己的感受比道理重要，希望你懂。

16、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。

17、不思进取，思很多顿烤串

18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

19、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

20、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

三、下午朋友圈幽默说说

1、妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！

2、快帮帮忙，明天是左脚先进门不被开除还是右脚先进门不被开除！咯咯咯，今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！结果回头看到经理在我身后黑着个脸！！

3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。多吃素食少吃肉，决不抽烟少喝酒，多点运动，少点欲望，活到90仍然健康。虽不能帮助儿女，也不累赘儿女。

5、然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”

6、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

7、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

9、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

10、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

12、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

13、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

15、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

16、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

17、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

18、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

19、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

20、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

四、朋友圈晚上搞笑幽默说说

1、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。

2、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

3、女人只分为两种，自己的和别人的。

4、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

5、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

6、2020史上最强笑话二十则，让人笑到肚子疼！

7、早上睡过头，中午又睡太香，傍晚又不知道怎么被吸到床上睡了一觉，现在睡不着了。

8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

9、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

10、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

11、这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。

12、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

13、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

14、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。

15、我承受了这个年纪不该有的饭量

16、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。

17、没想到上学睡过头的我 ，依旧上班还是睡过头了。

18、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

19、我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？

20、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

五、中午朋友圈心情说说搞笑

1、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

2、深秋，外寒内暖还是外热内冷，都需要一顿顿火锅。一个人的午餐，懒虫还在，逃避火锅之后的繁杂，最美好的就是做一锅热汤。你的？我的？管他谁的。暖是自己的。

3、晚上九点半睡的，一觉睡到六点半，三个闹钟声都没听见，直接睡过头。

4、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。

5、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

7、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

8、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

9、一个人去看电影，感觉有些负能量满满，却因为有你们的有心而心里满满的感动，感恩。自己一个人去看电影，今儿，好像挑错时间了。满大街的狗粮，满电影院的狗粮，好像街上就我一只汪，嗯，孤独的汪。想想当年自己一个人去看电影，那份勇气，应该不是一般的男人所能拥有的……独自去看电影，感觉街道比平时都寂寞了一些，再看着那些成双成对的情侣，我发誓，这是最后一次一个人去看电影了。最近在爱情中受的伤害太深，只好一个人去看场电影来麻痹自己，让自己不再那么痛心。

10、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！

11、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~我和脂肪做斗争，差点没牺牲永远有多远？你小子就给我滚多远！夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。愚者坐以待毙，智者坐以待币。“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

12、有些错过是为了更好的相逢，有些错过是避免互相折磨；此刻你别为失去难过，有缘下个路口见，无缘从此不相欠。

13、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

14、终于休息的午餐一个人的，感觉有点多！

15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

16、有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。

17、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

18、早知道这么累了，当初就不下凡了。

19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

20、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；