一、520晒老公的红包短句说说

1、你是搞养殖的吗?对面被你养的这么肥?

2、女儿是爸爸前世的情人，所以女友是男人下一世的女儿。

3、姐妹你怎么了中单不玩了瑶不抢了那天我在河道被埋伏打信号喊你支援你说你想谈恋爱了

4、王警官在与匪徒斗智斗勇后化敌为友联手将人质击毙

5、谈恋爱吗?别人绿你我不放心。

6、卡牌开大算侵犯他人隐私吗？

7、人类最近一次集体大迁徙是从峡谷搬到了摩尔庄园

8、父母在天保佑的人，说话就是不一样。

9、百般原谅是滋生野狗的温床

10、本人已死，小事问灵，大事共情，实在不行，可以献舍。

11、你把狗灌醉，你让狗心碎

12、食人族对孕妇说：“煲大还是煲小”

13、殡仪馆新开张V信朋友圈集满88个赞免费获得檀木棺材一口

14、操，我刚刚被一俩轿车压死了，没看清车牌号咋办

15、性别不是边界线，偏见才是

16、吃牛肉面的乐趣在于，吃完牛肉，吃完面，然后汤里还有块牛肉！

17、卖掉的基金就像前任，在一起的时候不觉得怎么样，结果分开后发现别人越来越好

18、屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。

19、大肠的温暖也比不上纸和厕所的温柔

20、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了

二、晒520老公发红包的说说

1、半夜鬼敲门，说明鬼有礼貌。

2、你不懂爱情是什么，就像你不懂为什么你的队友喜欢追着程咬金打。

3、问：说说你最难忘的高考体验？答：梦到自己在高考，一觉醒来，卧槽！真的在高考！！

4、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的rose对杰克说：“游泳健身了解一下。”

5、磨刀不误砍柴工读完初中在打工

6、随地吐痰也应算是亲吻地球。

7、无法容忍异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立马就能扇到对方脸上。

8、等红灯的同时,你也在等绿灯

9、“陛下喜欢贫僧哪里？”“热爱105℃的你”唐僧连夜逃出女儿国

10、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”她：“你胡说。

11、我喜欢干净的男孩所以把衣服脱干净

12、把楼建那么高每天上下楼好累，为什么不把楼横着建

13、会议内容只有一句“散会吧”是和我有关系的

14、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”盐说：“因为我很咸啊。”

15、感谢老公，感谢你能够记得每一个节日，你就是全世界最好的老公。

16、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗？

17、我们给孩子讲故事，为了哄他们入睡。我们给大人讲故事，为了让他们醒来

18、我劝你还是在家好好地呆着，街上是不允许宠物乱跑的

19、请注意，7号8号开车请勿鸣笛，不要以为高考与你们无关，我的对象们还在高考，拜托了

20、夏天每上升1°食欲下降10%

三、520老公给发的红包晒朋友圈的句子

1、他死了关我什么事，我埋他的时候他还活蹦乱跳的呢。

2、财富密码正确但是账号错误

3、有些人坐飞机就能见到，有些人只能坐时光机才能见到。

4、唯一跟大沾边的是加拿大。

5、过日子就和打游戏一样，一旦不想赢，乐趣就多了起来。

6、刘备被赞迪士尼在逃主公

7、今天被暖到了，因为空调坏了。

8、拧螺丝的时候螺母会爽吗

9、有的人像极了一些摊位上的草莓只把好的一面展示出来背地里其实都快烂透了

10、成天哥哥哥哥的，怎么的，你要下蛋啊？

11、我是预言家。昨天晚上我查验了你的身份，你是我喜欢的人。

12、宝，我去洗澡了洗什么澡爱你要趁早

13、旧账重提是因为它从未被妥善处理。

14、多亏了还有音乐和酒精不然人类澎湃的爱意该往哪里放

15、嘴巴那么会喷，咋不去田里施施肥

16、根据热胀冷缩原理，冰淇淋在大热天不是应该变得更大吗？

17、出门小可爱，回来一道菜。

18、你知道你和别人有什么区别吗？你是我的人

19、人改变不了根深蒂固的农民血统就好像有些人已经不用再下地耕田种菜了却在摩尔庄园玩了起来

20、出去走了一圈，发现大街上都是情侣手挽手，突然感到悲哀，他们什么时候能像我这么自由。

四、520老公给发红包的说说

1、春宵苦短，肉才是济世良方

2、把儿子阉掉果然乖了很多。

3、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

4、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

5、蚊帐的作用常常是把蚊子和你一起关在里面。???

6、书籍是人类的外接硬盘。

7、打完疫苗，是建议三天内不能剧烈运动，我灵机一动：如果每隔三天打一次，不就不用健身了吗？

8、同时吃下华莱士和泻药，二者会不会为了争夺喷射权而打的两败俱伤。

9、一心只想搞钱的是你，躺平的也是你，我知道了，你想躺着搞钱。

10、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。

11、大爷您消消气儿，我把输氧管给您拔了

12、“先生，您的面瘫好了。”食人族服务员说道。

13、名字很重要。小三这个词，看着就讨厌，但换成晓叁，竟感觉有点文艺。

14、看着镜子里流泪的自己，我不争气地流下了眼泪

15、上地铁后，发现方向反了，于是我转了个身。

16、理科：我们晚上去吹海风叭，文科：你放屁晚上吹的是陆风

17、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

18、小裙子是夏天的入场券。

19、主播：老板骑共享单车来了。网友：老板怎么卖

20、这些数值的红包往往代表了特殊的寓意

五、老公520发红包说说

1、电车司机在发现铁轨上绑着人时及时刹车招致哲学界广泛批评。

2、护肤其实是一种玄学，如果用的不是超过自己经济能力的产品，感觉就没效果。

3、我妈问我房间的灯关了没，于是我特地开灯检查了一遍，果然没关。

4、表妹因为做什么事情都会搞砸而被拆迁队破格录用。

5、问：为什么女人生气会哭？答：因为她们知道杀掉你是违法的，这让她们很沮丧。

6、不好意思，我没有熬夜，我就是眼影画倒了。

7、每天的腿部运动:蹲一个链接，每天的头部运动:笑到头掉

8、我可以走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你

9、我才刚从幼儿园毕业十几年，为什么要面对这么多

10、我眼泪总是不争气地往下流，如果争气的话我眼泪应该往上流。

11、小兵都在战斗，你投降！？

12、宝，我被车子溅到泥了，溅的什么泥，想见你

13、摩尔庄园一进去那个老头就给我一把锄头叫我干这干那的还叫我除草这辈子没受过那么大的委屈直接退出来卸载了

14、我是比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的

15、不要因为说了你想听的，你就信了

16、吃的是卡路里，长的是美貌。

17、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

18、在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。

19、别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心；你删别人的时候，系统会问你确定吗？因为怕你后悔。

20、打完疫苗了，护盾加强！