一、微信说说搞笑

1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

3、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

4、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

8、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

9、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

10、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。

11、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

12、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

13、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

14、不要看不清楚，一看吓一跳，我一穷比哪里这么多钱，现在我好痛心这种我就用掉的钱，我真自闭症，穷的缘故总算找到。

15、最开心的事就是上课睡觉没有听，下课后却发现听的人也没有懂。

16、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。

17、撸了个妆，然后发现被放鸽子了。

18、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

20、红杏不出墙，坚决拽出来。

二、微信说说搞笑短句

1、我很丑可是我很持久!

2、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

3、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。

4、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

5、别人划过脸颊的是泪水，你划过脸颊的顶多是口水。

6、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

7、我会带着笑颜，回首寒暄，和你借了800块钱。

8、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

9、大概不合适就是你喜欢清风醉酒，我却独爱烈风自由。

10、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

12、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

13、自从删除你后，网速都快多了。

14、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

17、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

18、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

19、留了青山在，还是没柴烧。

20、我去梦里有点儿事，先睡了…

三、微信说说搞笑的段子

1、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

2、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

3、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。

4、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

5、我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。

6、心情美美哒，微笑是盛开在人们脸上的一朵美丽的花，时时刻刻散发着迷人的芬芳。

7、眼里是阳光，笑里是坦荡。

8、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

10、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

11、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

12、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

13、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!

14、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

15、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

17、我像傻子一样爱你,你像疯子一样爱她。

18、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

19、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

20、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

四、微信说说搞笑句子简短

1、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

2、你会像保护你的小鸡鸡一样，保护我吗？

3、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

4、你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。

5、除了生死，都是小事，别为难自己。美好的，留在心底，遗憾的，随风散去。活在当下，且行且珍惜。

6、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

7、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

8、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

9、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

11、骗人的事，我不敢做，也不能做。

12、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

13、人生没有如果，只有后果和结果。

14、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

15、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗

16、不要看信用卡账单都不清楚我原先那么富有啊，一瞬间连工作中的激情都没了，只想家了躺着数钱。

17、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

19、手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”

20、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

五、端午微信说说搞笑

1、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

2、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

4、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

5、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

6、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？

7、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

8、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

9、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

10、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

11、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。

12、我这两寸小肩膀，能背负多少感情债。

13、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

14、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

16、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

17、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

19、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

20、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。