一、qq说说大全搞笑幽默

1、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默

2、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

3、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

4、宫本:无敌的我，又迷路了孙膑:在寻找一个迷路的家伙，我要引领他回家。武则天:奉我为主妲己:请尽情吩咐妲己，主人芈月:征服了男人，也就征服了世界程咬金:好舒服啊~妲己:羁(ji)绊(ba)，是什么意思?貂蝉:好羞涩啊张良:如果世上还有什么我不懂的学问，那就是，女孩子...小乔:小乔，要努力变强李白:努力有用的话，还要天才干什么？李白:来干来干貂蝉:非……非礼啊!典韦:身体里沉睡的野兽，觉醒了貂蝉:喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢韩信:人，总得有个活着的理由荆轲:你已经死了小乔:你不是孤单一个人曹操:美妙的谎言

5、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。

6、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

7、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

9、友谊的小船，全应为你的体重翻了

10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

11、一大波犀利搞笑句子，幽默又不失个性，适合发朋友圈，高点赞量！

12、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

13、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

15、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了

16、最能噎死人的一句话，精辟至极，令人拍案叫绝！忍不住收藏！

17、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

18、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

19、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？

20、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。

二、qq说说大全搞笑幽默100字

1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

3、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

4、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。

5、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭他朋友问到我是谁时我正在吃棒棒糖男朋友鄙夷的看了我一眼后说这是我表妹我白了他一眼后也十分配合的一直表哥表哥的叫酒过三巡后大家都有了醉意男朋友一兄弟跑过来抱着我脸往我嘴上咬了一口然后转头对我男朋友说淘哥把你表妹交给我吧我一定好好对她......

6、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

7、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

8、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

10、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

11、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

12、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。

13、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

14、有些东西看似触手可及，但伸出手你会发现，只差一点，然而这一点却花去了你全部力气。

15、对你微笑，是我最美的炫耀。孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？孟婆：好，你说。小明：能加多点肉么！孟婆：……有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

17、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

18、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

20、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三、qq说说大全搞笑幽默长篇

1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

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3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

4、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

6、超搞笑句子，笑出腹肌就靠它了，选一句发朋友圈吧

7、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

10、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

11、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

12、约翰：“我想我不知道”。

13、今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩。”孕妇：“那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩。”美女：“不会，顶多是个女汉子。”‍‍‍‍

14、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

16、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利

17、抖音搞笑句子！越看越开心的极品搞笑句子，幽默滑稽，笑到抽筋！

18、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

19、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~

20、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。

四、qq说说幽默风趣

1、老师：“我不用想，我知道！”。

2、如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。

3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

4、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

5、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

6、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

7、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。

8、笑到停不下来！笑到打嗝的无敌搞笑句子，精彩有料，句句笑趴！

9、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

10、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。

11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

12、秒回不是碰巧而是我一直在等。

13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

15、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。

16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

18、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

19、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

20、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起

五、幽默搞笑的qq说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

3、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。

4、父爱如高山，连绵伟岸；父爱如清泉，滋润心田；父爱如春风，吹开笑脸；父爱如阳光，永远温暖；父爱如大厦，避暑挡寒。父亲节，祝父亲福寿康安！

5、尊敬的朋友您好：我割舍了曾经的号码不用，却难以忘却我们的友情，我《名字》号码已更改为XXXXXXXXXXX！希望您及时修改您的通讯录，愿我们的友情永远......为您造成的不便，忘您下次见面追讨！

6、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

7、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”

8、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

12、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

13、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想

14、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」

15、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

16、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

17、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。

18、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

19、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

20、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。