一、没事发的说说搞笑

1、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

2、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

3、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!

4、好久没出去玩了，想找个安静的地方好好思考思考人生！

5、出去玩的代价是，昨晚凌晨到家，累到爆，今天上班马不停蹄做未做的事，现在才抽空喝了水。

6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

7、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。

8、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

10、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。

11、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

13、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

14、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

15、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了，有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。

18、想出去走走，释放久关的灵魂，让所有人看着我的背影，肆无忌惮地往前。

19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

20、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢!

二、没事做的搞笑说说

1、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

2、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

4、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

5、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

6、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

7、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中，出去玩吧，还可以发朋友圈。

8、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

9、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。

10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

11、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。

12、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

13、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？

14、18条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！心情倍爽

15、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

16、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

18、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

19、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

20、噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。

三、没事发什么说说好

1、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

2、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

3、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

5、互道一句晚安，然后各自熬夜。

6、要习惯任何人的忽冷忽热，也要习惯任何人的渐行渐远。

7、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

8、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。

9、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

10、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！

11、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

12、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！

15、墨镜一带，谁也不爱。小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。当男人和女人发现婚姻和爱情都只不过是神话后，单身就变成了惟一的新神话。你羡慕我，一身潇洒，无牵无挂。我却羡慕你，有家，有他，有人等你回家。年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。爱自己是终身浪漫的开始。我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！想过光棍节，赶紧变单身吧。

16、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

17、心累了，人也累了，爱你真的很累，不想去爱了。

18、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

19、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

四、发没事幽默的句子

1、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

3、精辟逗比的搞笑句子，句句精辟犀利!个个奇趣横生！

4、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

5、2021短小精悍的搞笑雷人说说句子，轻松幽默，看一次笑一次！

6、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

7、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

8、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

9、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。

10、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

11、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。

12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

13、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。

14、前方风情万种，基友一路珍重。

15、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

16、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

17、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

18、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

20、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

五、说没事的说说

1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

2、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

3、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

5、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

6、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

9、红杏不出墙，坚决拽出来。

10、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

12、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

13、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

14、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形

17、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！

18、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

19、又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马蓦然回首吓退百万雄狮。

20、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？