一、搞笑说说幽默笑话

1、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

3、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

4、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

5、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

6、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

10、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

11、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

12、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

13、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。

14、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

15、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

16、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

17、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

18、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

19、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

20、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

二、搞笑的幽默说说

1、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

2、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

3、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

4、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

5、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

6、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

7、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

10、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”

11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

12、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

13、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

15、我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……

16、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

17、老师：“.....电视剧看多了。”

18、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

19、以前我买了两条狗，叫“脸”的送给了你，叫“屁股”的自己养！可没几天“屁股”不幸死干车祸。以后每当我看见你的“脸”就想起我的“屁股”！如果我的“屁股”还在的话，现在也有你的“脸”那么大了！

20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

三、笑话幽默大全说说

1、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

4、第一眼看错的都是长大的内涵帝！

5、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

6、《十万个冷笑话》，搞笑国产漫画的经典，在有妖气上连载，还出了动画，各种梗玩到飞起，经典的“挂东南枝”，“空手接白刃”，笑得停不下。

7、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

8、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

9、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

10、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

11、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

12、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。

13、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

15、hello,大家好！！！他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．

16、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

17、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

18、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…

19、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

四、幽默说说大全爆笑

1、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

2、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

3、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

4、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

6、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…

8、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

9、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

10、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

11、“我就是说说。”他目无表情。

12、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

13、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。

14、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

15、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

16、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

19、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

20、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

五、最新幽默搞笑说说

1、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

2、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

3、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

4、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

5、有一次，我老婆意味深长的对我说：妈妈和婆婆就是不一样！我就问她怎么不一样了？她说：我刚生完宝宝从手术室里出来的时候，就能看出来！你看她们的第一反应！我妈刚看见我出来，就拉着我的手嘘寒问暖！你妈上去就从护士手里接过宝宝，那个亲呐！

6、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

7、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

8、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

9、你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。

10、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！

11、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

12、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

13、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。

14、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

15、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

16、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

17、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

18、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

19、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

20、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！