一、夫妻日常搞笑说说

1、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

2、睡在上下铺的兄弟。其实说到这个“睡上下铺的兄弟”，其实就是用来调侃脱口秀演员思文和程璐夫妻之间的相处之道。

3、用细水长流的心，过柴米油盐的日子，这就是最美的生活。

4、有一天在公园里，我在买票的时候，看到老公和一个女人热情地聊着天。我回来的时候，那个女人走了。我问丈夫:“刚才那个女人是谁？”老公回答:“我老婆！”我生气了，大喊:“你离婚了！那你当初为什么要骗我？”我不在乎他怎么解释...过了一会儿，女人又转身回来了。我看着很眼熟，原来是我阿姨！

5、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。

6、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

7、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！

8、两个女孩在商店里。其中一个是挑男人的钱包。她的同伴对她说:“不要挑这个！一个已婚男人要这么大的钱包干什么！”

9、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我。。。

10、有一只蚂蚁看到一只大象走过来，怕被踩到就紧忙躲起来....没想到大象放了一坨屎...蚂蚁：亚拉索那就是青藏高原！！~~

11、夫妻之间能够通力合作，才能让你们之间有共同的成就，才能让你们的家庭过上幸福的小日子，夫妻就是合作银行共同一个人去存款，一个人去挣钱，这才是小日子的完美。

12、要让客人喝好，自己先要喝倒;

13、老婆:那你给我买钻戒呗!

14、想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

15、一对恋人吵架了，之后男的又向女的求婚，女的说，我宁愿嫁给魔鬼，也不愿意嫁给你。男的马上就说，，法律规定近亲结婚时犯法的一堆夫妻吵过架之后，妻子老是不理丈夫，丈夫问她话，也不做声，然后丈夫就为这妻子坐着的沙发到处翻。妻子看了莫名其妙。翻到妻子身旁的时候。丈夫说吧脚抬一下。。妻子就问，你干什么？丈夫马上很兴奋的说。啊。。。。。我在找你的声音，现在找到了。原来在这

16、Pol.ice老公：“嫁给Pol.ice多好，不仅可以享受正房的名分，还可以享受小三的剌激。”

17、女：你有日本本田雅阁吗?

18、课上。老师：同学们，这次的考试成果出来了，觉得自己是猪的站起来。过了会。一个同学站了起来。老师：小明，你还有点自知之明。小明说：不是啊，老师，我仅仅看到全班同学都没站起来，就你站起来，我觉得你怪不幸的。全班一阵冷笑。

19、没有人会无条件包容你所有坏脾气。

20、老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

二、夫妻日常搞笑句子

1、可能睡太香了，他就哼哼叽叽几声，把头抬起来，我说了声没事，然后他转个身继续睡了。第二天，我也知道是自己不对，想给他个解释。

2、然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

3、她脸皮厚嗓子好，票房里上过台，装神弄鬼三分像，加入宣传队也就挂头牌；《兄妹开荒》扮哥哥，《夫妻识字》演媳妇儿。

4、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆(激动中)：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：……

5、媳妇又疼又气，果断给我一巴掌，我就吧唧着嘴转身继续睡了。

6、人生，走着走着，就明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你；走着走着，害怕了，因为年龄越大、离开我们的亲人就越多；走着走着，明白了，所有的伤痛都要自己扛，我们变顽强了；走着走着，我们顿悟了，对有些坚持不再那么执着；走着走着，成熟了，好多看不惯的事情能够视而不见了。

7、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

8、我的丈夫和他取得的成就都是我的珠宝。

9、那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

10、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。

11、老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

12、她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

13、我丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他的时候才19岁。到了结婚二十周年，我以为他至少会记得这个有意义的日子，但他一整天都没说一句话。然而，那天晚上他说:“你知道吗？”他不再说话了。我很高兴想到他终于想起来了，他在等他继续。“我养你一年，比你父亲养你还多。”

14、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。

15、外面小螺和香菱、芳官、蕊官、藕官、豆官等四五个人，都满园中顽了一回，大家采了些花草来兜着，坐在花草堆中斗草。这一个说：我有观音柳。那一个说：我有罗汉松。那一个又说：我有君子竹。这一个又说：我有美人蕉。这个又说：我有星星翠。那个又说：我有月月红。这个又说：我有《牡丹亭》上的牡丹花。那个又说：我有《琵琶记》里的枇杷果。豆官便说：我有姐妹花。众人没了，香菱便说：我有夫妻蕙。豆官说：从没听见有个夫妻蕙。香菱道：一箭一花为兰，一箭数花为蕙。凡蕙有两枝，上下结花者为兄弟蕙，有并头结花者为夫妻蕙。我这枝并头的，怎么不是。

16、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!

17、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

18、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”

19、老婆:天啊!我怎么爱上了你!

20、生活的海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时刻的流动，它时而平静如镜，时而浪花飞溅，时而巨浪冲天……人们在经受大风大浪的考验之后，往往会变得更加坚强。

三、夫妻搞笑句子说说心情

1、“和我丈夫在一起三年后，每天他抱着我睡觉的时候，他的手指都会在我的肚子上轻轻地写字画画。我一直以为他会写一些像“我爱你”这样的情话。直到昨晚我才知道他写了“胖乎乎的”。胖子！有木头！三年！有木头！”

2、在吃晚饭的时候，就跟他说，你知道我昨晚为什么打你吗？他睁大眼睛问了句，你昨晚打我了？

3、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

4、夫妻之间能够通力配合，才能让你们未来有更好的能力去经营你们的生活，你们就好比合作银行一个人负责打工赚钱，一个人负责养家存钱。

5、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。

6、很多人都觉得我老公会做饭，就觉得我很幸福，其实幸福不幸福只有我自己知道，别人只看到表面，而我自己知道生活的全部。

7、讲真，感觉我老公有点腹黑，不过就小事情上，大事情我一闹腾他就不管三七先道歉，表情良好，然后就吵不起来了。

8、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。

9、约翰直到半夜才回家，嘴里含着酒精。他的妻子问他为什么回来这么晚，约翰告诉她他在路上遇到了一个推销员。推销员？这个时候谁会在街上卖东西？妻子惊讶地问。真的。他手里拿着一把匕首，向我要钱或死。

10、老公:问世间情为何物,就是一物降一物...

11、女回眸一笑，相亲继续、

12、隔壁床的兄弟。夫妻在一起相处时间长了，偶尔还会分床睡什么的，当然这些也有，但不是大多数。然而他们两个人真的是有点意思，把对方当兄弟，直接弄了个高低床，他们睡上下铺！这样一来就不用担心这个问题了！毕竟在大学宿舍里面，都是上下铺的，而且到了晚上，还不愁没有话题聊。这个相处之道真的是非常的新奇。

13、用细水长流的心，过柴米油盐的日子，这就是最美的生活。

14、丈夫:醋在哪里？妻子:在绍兴酒坛里，咖啡柜里贴着蜂蜜标签。

15、老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：靠,我问你是不是十点整。老婆：靠，十一点再整！你一天不搞我，你不得劲儿是不是？老公：我只是在问，现在是十点钟整么?老婆：整整整，现在就整！！！！！！！！！！！！！！

16、我婆婆竟然不知道我老公会做饭，老公要多做做饭给我婆婆吃吃，做的饭超好吃的。

17、人生，哪能事事如意；生活，哪能样样顺心。不和小人较真，因为不值得；不和社会较真，因为较不起；不和自己较真，因为伤不起；不和往事较真，因为没价值；不和现实较真，因为要继续。因为善良，所以宽容；因为责任，所以承担；因为某种理由；所以愿意妥协。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。

18、没有人能对我们的人生负责，真的，只有我们自己。这一生过得好还是不好，最后别人都是局外人甚至包括我们的父母、恋人，只有我们自己是主角。那些打着为我们好的旗号帮我们做决定的人，并不能帮我们去过人生啊，他们觉得好还是不好没有用，最终感受的还是我们自己。

19、此时此刻特别羡慕那些老公会下厨且厨艺还不错的最近一点都不想做饭厨房都不想进日常就是吃得像在上班一样宵夜是包装食品和外卖苦。

20、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。

四、夫妻笑话说说

1、不会喝酒，前途没有;

2、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

3、这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！

4、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗?先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

5、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”

6、女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家、、

7、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

8、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！

9、贤妻和健康是男人的至宝。

10、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”

11、生活就是晨起暮落，日子是柴米油盐。时光匆匆，健康活着，开心笑着，适应忙着，就很好。

12、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。

13、撩妹搞笑段子！3则笑掉大牙的搞笑段子，大家快点进来一起笑啊

14、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

15、茶凉了，就别再续了，再续，也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下，也不是原来的感觉了；情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡，拥有时，好好珍惜，离开了，默默祝福，人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后的。

16、论老公会做饭的重要性，可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。

17、不得不说，这一对夫妻本来大家都是很看好的。然而在某一期的脱口秀节目中，思文在节目上表示男女之间是有纯友谊的，而且自己和老公程璐就是的。如果夫妻之间发生一些事情，可能会产生很多矛盾，但是如果把彼此当成是兄弟的话，那么就能避免很多问题了。

18、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

19、发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿!!!

20、老婆:一切都是当局者迷，旁观者清。丈夫:那不一定。当魔术师变魔术时，他是一个旁观者迷，当局者迷。

五、夫妻之间的搞笑说说

1、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵……爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但这一切竟然心甘情愿，好傻！

2、这两对夫妇正在谈论生男孩和女孩。女人肯定地说，是你的男人决定生男孩和女孩。那人无辜地回答，我给你的，你自己选的。

3、我和未婚妻住在一起。我们基本遵循先吃饭，后收碗，饭后洗碗擦地的基本家庭政策。从一个小时前吃鱼开始，我就和媳妇讨论过，这不比速度快。现在我在医院。她拿鱼针，我拿鱼骨。

4、一次和老婆在家做饭吃。

5、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

6、你与老公生活，有什么有趣的回忆？

7、第二天起床，媳妇跟我说，昨晚我摸了她手臂好久，把她摸醒后，突然上来一口咬住她胳膊，还嘟囔了句“怎么没放盐！”。

8、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

9、早上找衣服上班，穿着很久没穿过的裙子，对着镜子自言自语:“唉！怎么像饺子？”洗完脸的老公说:“这是馅的问题，不是皮的问题。”

10、丈夫：“不知道，我说了些什么？”

11、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！

12、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;

13、点击右上角“...”分享到朋友圈！

14、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。

15、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。

16、丈夫:“什么？你想再买一件新衣服吗？哪里来那么多钱给你买衣服？”妻子:“亲爱的，你知道，我不是一个爱管闲事的人。”

17、男人如房，转手加价还抢手；

18、鸳鸯自是多情甚，雨雨风风一处栖。

19、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

20、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么漂亮却那么愚蠢？妻子回答:这个原因很简单。让我们美丽，你就会爱我们；让我们变傻，我们会爱你。